«Я думаю, что провел 30 лет своей жизни, первые 30, пытаясь стать чем-то. Я хотел добиться успеха. Успеха в теннисе, в школе, в институте. И на чтобы я не посмотрел с этой точки зрения — мне всегдачего то не хватало… Вот, если бы я добился успеха в чем-то. Я понял, что играл не в ту игру, потому что игра то заключалась в том, чтобы понять, что я уже есть.»

«И мы можем все изменить, как только захотим. Это наш выбор. Нету силы, нет борьбы, нет работы, нет денег, нет сбережений. Это просто выбор. Который мы делаем прямо сейчас. Между страхом и любовью.»

И не нужно посещать тёплые страны, искать деньги и мучаться долгой дорогой. Не нужно искать время, освобождая себя от оков этого мира. Оно всегда здесь, всегда рядом со мной. Моё море бывает тёплым и ласковым, а иногда в нём бушует ураган. Такой сильный, что рушит корабли, утаскивая их на самое чёрное дно. Щепки расплываются в разные стороны, а море успокаивается, переставая бросать волнами остатки моих надежд. Этот корабль плыл куда-то. У него был свой долгий, отмеченный на карте, путь. Но в моём море слишком часто бывает плохая погода. Не одно судно лежит на дне, ожидая конца своего часа.

Моё море — склад забытых надежд. Они покрываются зеленой плесенью, тускнеют и сростаются с морским дном. Внутри него находят приют разные рыбы, молюски и другие животные, не живущие без воды и дня. Быть может, там есть и русалки. Моё море невообразимо прекрасное. Слушая пение чаек, сражение волн с высокими скалами, порой теряешься во времени. Моё море. Оно утешает, разогревает внутри неизведанные мне чувства. Моё море, я хочу искупаться в тебе, отыскать на дне давно забытые корабли и достать оттуда такие нужные мне воспоминания. Будь смиреннее, не терзай свои глубины сильными ветрами.

И не нужно ехать далеко-далеко. Не нужно грузить свои вещи в чемоданы и заказывать билет. Моё море всегда со мной, внутри меня. Ведь моё море — моя душа. Со своими надеждами, плывущими к своей цели, страдающими от ураганов эмоций и ощущений. Моё море дарит мне радость и горе. Моё море — это я.

Если жизнь течет ровным потоком, без излишних изменений, то любое сотресание твоего мозга вызывает такую бурю эмоций, что вполне легко можно сойти с ума. Я не думаю, что случилось что-то стоящее, но душу раздирают кошки. Прошлую ночь я практически не спала. Интернет выключили и я просто ревела несколько часов. Когда эмоциональный всплеск отступил на задний план, стало гадко на душе. И чтобы как-то стереть эту боль, хотя бы на время, я взялась за книгу. Я со всей присущей мне жадностью впилась страницы, проживала жизнь главной героини вместе с ней. А когда на последней странице жирными буквами огласили «Конец», взглянула на время. Около четырёх часов я пролежала на кровати без движения, изредка пуская слёзы по щеке от происходящего в книге и наяву (уже не понять из-за чего конкретно). Сна так и не было. Взяла со стола свечу, зажгла, легла на бок и долго смотрела, как горит огонёк. Мягкий свет свечи успокоил меня, а запах воска с лёгким ароматом наконец-то убаюкал. Я проспала не более часу, на дворе уже утро и мне пришлось вставать, чтобы помочь с готовкой и другими делами.

Но как ни крути, ночь должна была хоть немного стереть всю боль, что пропитала меня. На душе всё так же гадко, от любой ситуации бросает в дрожь и лёгкую истерию. Глаза всё время на мокром месте, а я продолжаю твердить себе, что во всём виновата моя психическая неустойчивость. Да, я просто больна. Больна и это лечиться. Но едва это случается, я забываю обо всём, что мне дорого. Мечусь между злобой и пустотой и надрезаю кожу своих близких. Им больно и мне становиться хуже. Я не могу контролировать себя в такие моменты. Всё внутри меня кричит, просит остановиться, но слова сами слетают с моего языка, обжигая горло и слух родных.

Мне кажется, я скоро сойду с ума. Не понимаю, что со мной происходит...

У меня есть хорошая, но в то же время дурная привычка. Точнее их много, но сейчас я хочу рассказать про одну, которая в последнее время особенно сильно поддаётся моим сомнениям. Я обожаю планировать всё заранее. Я пунктуальный человек, ненавидящий опоздания и готовый прийти на пол часа раньше, только бы не опоздать. Именно из пунктуальности тянуться корни ранней подготовки ко всему, что близиться. К Новому году, к примеру. Купить подарки, запаковать их, придумать интересные конкурсы для семьи и друзей. А потом, уже перед самым Новым годом, сижу и не знаю, чем занять руки. И вроде бы всё сделано, но хочется прочувтсвовать праздник.

Уже сейчас у меня готова игра, купленны и упакованы подарки, написаны и запечатаны письма. И уже сегодня я ощущаю острую нехватку праздничного настроения. Держать в себе желание раздарить скорее все купленные вещички разрывает меня изнутри. Я слишком перебарщиваю с этой хорошей привычкой. Так, что она постепенно становиться плохой.

Но я всё равно жду Нового года больше, чем когда либо. В какой-то мере и из-за того, что уже готова к этому празднику.

P.S. А вы уже закупили подарки на Новый год?)

Пред Новым годом мы с мамой решили навести порядок в квартире. В понедельник не вышло, маме было плохо. Во вторник отец остался дома и сорвал нам все планы, но я всё же почистила зеркало в холле и навела порядок на полках. На большее меня не хватило.

Сегодня же у нас была настоящая уборка. Мама занялась маленькой комнатой, что служит нам настоящей большой кладовкой с кучей мусора. А я в свою очередь помогала ей и параллельно убиралась в своей комната. С маленькой два большущих кулька мусора, с моей комнаты один, но зато я обнаружила, что у меня слишком много места.

Комната большая, имеется туча шкафов и мест, куда можно складывать самые разные бумаги, тетради и прочую ненужную ерунду. С некоторыми вещами было жалко расставаться, но в них нет уже никакой пользы. Придёт время и, я уверена, комната снова наполниться нужными и ненужными вещами. И я опять буду перебирать их и плакаться, что не хочу расставаться.

Зато теперь в комнате чистота и порядок с:

Здравствуй мой родной и старый знакомый, дедушка Мороз.

Я давно не писала тебе, наверное, перестав уже верить. Ежегодно я писала тебе письма о том, как я хочу получить на новый год сладости или долгожданную энциклопедию по астрономии. Я делилась с тобой желаниями, что были мне дороги. Я писала каждый год, тщательно подбирая бумагу и вырисовывая буквы так аккуратно, будто от этого зависит моя жизнь. Ночами не могла уснуть, смотрела на небо и думала, исполнишь ли ты мои пожелания.
Иногда ты дарил мне не то, что я хотела. Но я всегда была рада подаркам. Новый год всегда таил в себе кучу ярких огней и хорошее настроение. И я не помню, чтобы была зла на тебя хотя бы когда-то.

Вот и сейчас я решила написать тебе в надежде, что до тебя дойдут мои слова. В этот Новый год я хочу, чтобы мои родители были счастливы. Я буду праздновать вместе с ними, но, к сожалению, не смогла помочь им с денежными средствами (как в прошлом году). Я надеюсь, что не смотря на это у нас получиться такой же сытный и вкусный стол. Я уже купила им подарки и надеюсь, что им они понравятся.
Ещё я хочу пожелать, чтобы всем моим друзьям и знакомым удалось закончить все насущие дела до наступления Нового года. Ведь очень плохо идти в будущее с долгами или проблемами. Помоги им, если тебе не сложно.

На самом деле, мне несомненно хочется получить в подарок графический планшет. Я очень хочу связать с ним свою судьбу, хоть и не до конца уверенна в этом. А большего мне не нужно. Моя жизнь не насыщенна материальными подарками, но в них я и не особо нуждаюсь. Подари мне снег и чувство настоящего праздника. Поверь, я буду действительно рада.

Дорогой дедушка Мороз, не переутомляйся этой зимой. Будь бодрым и улыбайся каждому ребенку, случайно заметившему, как ты ложишь под пёструю ёлку свёрток с коробкой. Я уверена, они обрадуются любому твоему подарку.

С любовью, твоя маленькая девочка, не спящая ночами перед столь прекрасным праздником.

Навести порядок в квартире всегда дело затяжное. То тут, то там попадется интересная вещичка и ты играешься с ней подобно маленькому ребенку. Опоминаешься, откладываешь в сторону и опять приступаешь к работе. Разгребать завалы всегда тяжело.
Но как ни крути, иногда хочется, чтобы всё лежало на своих местах. И это уже не только нашей комнаты касается. Компьютер. Склад информации и едва ли не источник нашей жизни. Здесь заметки, полюбившиеся арты, куча программ и игр. Везде можно найти хоть что-то памятное душе. А особенно если ты заядлый любитель поскачивать программы по фотошопу, созданию видео или множества других вещей. И когда начинаешь теряться, начинаешь наводить порядок. А это ужасно сложно. Пролистывать арты, распределять их по папкам (прекрасно зная, что потом месяц ничего найти нельзя будет), некоторые скрипя сердцем удалять… Ух, я объявила войну муссору в моём компе. Диск с играми разобран. Меньшее из зол позади.

Теперь грядёт папка с ресурсами для моего возлюбленного фотошопа. Вот где я застряну на неделю, так это там. HELP ME!

P.S. И зачем я решилась там порядок навести?

Я очень увлекаюсь игрой в одну онлайн-игру. Познакомилась недавно с одним парнем, который старше меня на «двадцать лет» (это я так оговорилась когда-то. На самом деле разница в два года). Сначала играла с целой компанией ребят, мы общались по скайпу, координировали действия и немного перекидывались шуточками. Потом мы с ним как-то откололись от этой шумной компании и стали играть вдвоём. Иногда сталкивались с кучкой людей, немного засиживались и опять уходили вдвоём.
День за днём я даже привязалась к нему, постоянно ждала его в сети, с радостью встречала после долгих задержек. Несколько раз пыталась записывать видео, но вечно не могла разобраться с программами и получался лишь чёрный экран.

Друг о друге мы почти не разговаривали. Обсуждали мелочные вещи, а глубоко в душу не закапывались. Кажется, этого вполне достаточно для того, чтобы просто играть вместе. Но даже при этом я поселила его глубоко в  своё сердце Только о нём в последнее время и говорила.

Сегодня он целый день не появлялся в сети. Словно верная собачка я ждала его, предвкушая наконец игру и запись с нормальной проверенной программы. Думала о планах на будущее, о редактировании видео...

А вечером он сказал мне, что ему нужно уехать на месяц. Ничего не рассказал, словно я совсем ему чужая. Попросил не волноваться и пожелал удачи. А в груди заелось едкое ощущение, что это навсегда. Вот уедет он сейчас и всё, больше не вернётся. Все планы рушаться. Сижу, а по щекам градом катятся слёзы. И памяти никакой не осталось из-за дурных программ, записавших чёрный экран.

Я буду ждать тебя. Сколько понадобится. Только вернись, прошу тебя...

Меня всегда ужасно злило, когда ты начинал в голове прокручивать план будущего, который должен вот-вот исполниться. Продумываешь детали, заранее решаешь о фразах, которые скажешь, или о делах, которые сделаешь. Всё в твоей голове выстраивается в идеальную ровную цепочку, а потом, когда ты успокаиваешь бурный поток мыслей, с нелепым щелчком у уха возвращаешься в реальность.

Простой пример: свидание с парнем. Ты продумываешь поход в развлекательный центр, темы для разговора, наряд, время встречи и ещё кучу странных мелочей. А потом, под самый вечер, он тебе пишет: «Прости, я очень болен, не выйдет завтра».
Что можно почувствовать человеку, продумавшему несостоявшуюся встречу до самых мелочей? Становиться тошно, как после дозы таблеток, заглоченных за одну чёртову минуту. Внутри холодей, настроение падает к чертям и кажется, что ты просто идиотка, выстроившая себе глупые фантазии.

Как же, а разве могло быть иначе?

Так и сегодня. Случилось знаменательное событие, я на радостях окончательно решила сделать то, на что долго не решалась. Прокрутила в голове каждую мелочь, просчитала всё до последней копейки, продумала план действий и решила, что уже сегодня вечером сделаю это.
Но разве сложно было подумать и прийти к выводу, что это не только от меня зависит? И вот простой ответ «нет» и все планы опять катятся в чёрную дыру. Обидно, горько и от чего-то хочется реветь.  Невыносимо тяжело, когда обрываются планы, продуманные до чёртовых мелочей.

Но при этом я всё равно продолжаю продумывать то, что действительно важно для меня. Несостоявшиеся встречи, независящие от меня решения и многое другое, чему никогда не сужденно сбыться.

Как же, разве может быть иначе?

Я хочу проводить вечность рядом с тобой. Наедине с тобой я чувствую себя уютно, мне не хочется говорить или обсуждать проблемы. Мне комфортно здесь и сейчас, я не хочу портить это чувство чем-то негативным. Вечность чувствовать твоё тепло, это моё истинное желание. Наедине с тобой я хочу молчать. Но когда ты далеко, я хочу слышать тебя. Я должна знать, что твоё молчание не вечно. Чем дольше мы разлучены, тем сильнее скребутся кошки. Не молчи, когда я далеко от тебя. Пожалуйста.