Дорогой Кот,

Я опять вспомнила тебя. Это случилось неожиданно, воспоминания нахлынули на меня бурной рекой и унесли в сторону водопада. И пока я летела вниз, ты стоял перед моим взором. Такой же, каким ты был всегда. После твоего ухода я решила, что выброшу тебя из своей головы. Долго хранила твои фотографии, переглядывала видео и посещала твою страничку. Мне всё казалось, то ты вот-вот вернёшься, обнимешь и я сорвусь, как и прежде бросившись к тебе.
Шло время, мои воспоминания приглушались другими людьми, но острый болезненный осколок твоей души всё так же сиделв моём сердце.  Мне нужна операция, чтобы удалить тебя из памяти навсегда.
Я стала меньше бредить тобой, а потом и вовсе забыла, какого это, любить тебя. Ты стал для меня чужим, я стала воспринимать тебя как необходимость, забыть о которой нельзя. Когда ты ушёл, мне было больно. Я думала, что никогда больше не доверюсь другим. Но знаешь, сейчас у  меня есть прекрасный человек, рядом с которым я чувствую себя собой. Мне не нужно думать о тебе, как бы сильно ты лезв мою голову.
Часто думала о том, что было бы, вернись ты сейчас. Что бы я сказала тебе, напиши ты мне простое «привет»? Думаю, выпылила бы всё то, что копилосьвнтури меня несколько лет. Не обвиняла бы, но и не бежала бы с распростёртыми руками. Ты — прошлое моей жизни. Я могу думать о тебе плохо или хорошо, но от этого ты не вернёшься. Я могу предпологать и анализировать произошедшее, но это никак не изменит того, что ты ушёл от меня. Бросил меня. И я ненавижу тебя за это. 

Будем считать, что это очередное письмо прощания к тебе.
А теперь, пожалуйста, оставь меня в покое. Я хочу забыть тебя, на этот раз навсегда.
Навечно, твой Дождь.

Мне нравится первый день холодов, когда с неба бесконечно долго падают белые снежинки. Они укрывают твою голову, плечи и шарф, ты выдыхаешь промёрзлый воздух и радуешься приходу отличного настроения. Ещё вчера ничего этого не было, а утром, раскрыв глаза и посмотрев в окно, ты мимолётно поверил в сказку.

Мне нравится, когда в этот день особо остро чувствуется приход зимних праздников. Уже хочется паковать в упаковку подарки, таинственно улыбаться друзьям и ни за что не говорить о том, что спрятано в укромном месте твоей комнаты.

Мне нравится просто гулять вечерами, вскинув вверх голову и ощущая, как по коже стекают растаявшие снежинки. В такое время ещё не так холодно, чтобы думать о тепле, а достаточно уютно, чтобы мыслить о красоте.

Мне нравится подводить итоги уходящего года. Ещё вчера казалось, что есть ещё множество времени для этого, но сейчас особенно хочется сесть и записать в тетрадку всё то, о чём так мечтал весь год.

Спасибо тем, кто был со мной всё время и тем, кто оставил меня. Мне нравится думать о вас, вспоминать вас и улыбаться, радуясь нашему общению. 

Всего на мгновение, всего на долю секунды твоё сердце отравляется сомнением и сжимается до размера копейки. В лёгких не хватает кислорода, мысли скапливаются в голове подобно рою страшных насекомых. Всё больше и больше, они заглушают звуки окружения, пугают и вселяют ужас внутрь твоего тела. Слишком долгое сомнение побуждает страх, неоправданную панику и проблемы в последующем. Его нельзя держать в себе, но задать правильный не обидный вопрос куда сложнее, чем оставить всё на собственный поток.

Ты любишь меня? Честно-честно?

Ты начинаешь думать, анализировать саму себя, искать минусы, которых предостаточно для того, чтобы перекрыть любую возможность общаться с тобой. Они давят на тебя, опускают твои плечи и словно бы уговаривают в том, что его ответ уже давно не является правдой. Так глупо, что даже в себе невольно начинаешь сомневаться, когда ощущения немного отличаются от предыдущих. Чем дольше мы копошимся в этих мыслях, тем сильнее верим в них, пусть и звучат они слишком абсурдно. Я не хочу даже думать о том, что однажды мы не будем рядом. Что я буду думать о другом человеке так же, как и о нём. Впервые в жизни я хочу сказать, что не хочу такого. Я не хочу думать о другом человеке. Я хочу просто быть рядом с ним как можно дольше. Вдыхать запах его одежды, чувствовать обжигающее тепло и ложиться головой на его грудь. Слушать стук его сердца и шептать по ночам о том, что я люблю его. Бесшумно тихо, с замиранием сердца, с колким чувством пустоты, когда его нет рядом.

— Я рядом.

— Навсегда?

— Навсегда.

Я просто кошмарный любитель чашек. Любые формы и размеры, разные узоры, высота, объём. Я собираю их, как значки. Но они не пылятся на полке, я пользуюсь ими. Каждой стараюсь уделять равное количество своей любви и заботы (как бы странно это не звучало).

Такая любовь, быть может, излишне странная, но я с гордостью зову себя коллекционером чашек.  Когда любая из них бьётся, я горюю днями, а с каждой новой покупкой радуюсь с большей силой.

Вот и сегодня мою коллекцию пополнила новая чашка. Она классической формы, но рисунок на ней захватил моё сердце столь сильно, что пройти мимо товара я уже не смогла.

Буду надеятся, что эта чашка будет служить мне так же долго, как и все остальные.

Когда я была маленькой ученицей начальных классов, у меня была интересная привычка. Стоило мне заболеть, а болезни добраться до противного уровня головной боли и температуры, я взгружала на стол пачку карандашей и расскраску. Рисование поглощало меня так легко и быстро, что я забывала о неприятностях и плохом настроении. Я вела карандашом по бумаге и словно бы терялась в этих красках, уходя от реальности.

Сейчас я выросла, но болею всё так же часто. И, чтобы спастись от плохого самочувствия, я беру в руки карандаши, детскую раскраску и начинаю рисовать. Если раньше моей целью было отвлечься, то сейчас я придаю стандартным картинам яркость, вырисовываю каждую мелкую деталь и пытаюсь сделать её объёмной. Для меня в такие моменты это схоже с написанием картины великим художником.

А разве не всё равно, что подумают другие, если тебе действительно это помогает? Делайте то, что вам нравится и не бойтесь, что вас не поймут. Все мы немного дети и все мы немного не такие, как остальные.

Как ты?  Если спрашиваю, значит мне действительно важно знать. 

 Я всё меньше делюсь с окружающими собственными проблемами. Я не хочу рассказывать, наперед зная ответ на свою историю. Не хочу напрягать человека тем, что он испытывает в этот же момент или испытывал раньше. Ведь если я сделаю так, то только усугублю плохое настроение. Я уступаю место на кресле, становлюсь утешением и покоем. Улыбаюсь, играю блеском в глазах и никогда не говорю того, что гложит меня больше всего. Такое часто заканчивается в конце истериками, но и их редко кто слышит. Я наперед знаю, каким будет ответ на мою историю. А когда ты знаешь будущее, оно становиться неинтересным, его хочется изменить. Я не виню никого, в этом нет ничего плохого. Иногда это даже весело, но не сейчас. Постоянные проблемы сильнее давят, хочется сбросить с себя этот груз. Но каждый раз, когда я слышу этот вопрос, мне всё меньше хочется отвечать на него.

Всё нормально, не волнуйся.

Мало того, что я болею, так ещё и на работу позвали, проекты у них появились. Ну, думаю, деньги нужны, стоит пойти. Весь день настраивалась, пыталась накрутить себя на годную работу, но так ничего и не вышло. Спать ложилась с температурой и мыслью «Только бы завтра нормально себя чувствовать».

Но утро ничего хорошего мне не предвещало, я проснулась с ноющим горлом, плохим настроением и ещё большим нежеланием работать, чем вчера. Часа два ходила, как в воду опущенная. Ни сил, ни желания ехать на работу в душном метро не было, но звонить и отказывать не позволила совесть.
Выдохнула, закуталась потеплее, натянула на плечо сумку и всё таки вышла на работу. Сунула наушник в ухо, включила музыку и почти половину дороги удручала себя тем, что поломался второй наушник. Хорошо хоть в ту сторону было не так много народу и я даже немного расслабилась, радуясь возможности без чужих «объятий» простоять в сторонке ото всех. Приехав на работу я пошла на брифинг, где нам рассказали о самом проекте и нюансах работы. Целый час мой мозг туго пытался сообразить, чего всё же от меня хотят, а потом я прошла на своё рабочее место. Целый час мы тестировали программу, потому что в ней было столько недочётов, словно бы программист делал её после бурной вечеринки и ещё и за одну ночь. Вместе с подругой проболтали о разных ценных вещах, познакомились с веселым парнем, отвлекали его от работы и вдоволь наслаждались нашей замечательной «работой». Через час нас опять созвали в отдельную комнатку, мы опять проговорили ошибки программы и нам сказали:
«Посидите ещё минут десять, сейчас всё исправят».
Думала, что всё, настало время, наконец, взяться за работу. А нет, ещё полтора часа прошли за разговорами и тихим хихиканьем.
И что вы думаете, нас отправили домой, сказав считать по тот час, в который мы ушли.
Объясняю. За всё то время, что я проходила брифинг, чесала языком и пила чай, мне заплатят деньги.
Чем не работа мечты, а?)