Мысли

Я давно думаю об этом, проживя в отношениях с человеком уже немало времени. Странное чувство постоянно захватывает меня в тиски, не позволяя мыслить ни о чём другом. Мне всегда хотелось, чтобы в отношениях не угасала та загадочность. Когда двое узнают друг друга, они делают всё, чтобы быть значимыми. Чтобы человек, с которым хочется связать судьбу, открывался тебе, медленно и аккуратно. А когда жизнь крутит пару уже несколько лет, всё это испаряется, как лужа на солнце. Остаётся темное пятно, след от былых стараний.

Короткие «привет» и «как прошел день». С одной стороны вечные признания в любви, а  с другой — холод и пустота. Всё больше кажется, что человеку уже нет до тебя дела. Чувствуешь себя интерьером, без которого просто сложно представить жизнь.

Как шкаф у входной двери. Куда день за днем вешают плащ и складывают обувь. Если в один прекрасный день шкафа не станет, хозяин ошарашенно будет вертеть головой и размышлять о том, чего же не хватает. А потом свыкнеться или купит новый шкаф, намного просторнее и удобнее. Будет ходить, восхищаться им, поглаживать по дубовой поверхности. А через несколько месяцов и этот шкаф станет частью привычной картины. Слегка сероватой, тусклой и единой, где не различим ни шкаф, ни стол, ни стул. Всё едино.

Всех устраивает. Когда книга раскрыта и прочитана, в ней пропадает интерес. А пробудить его обратно уже нельзя. Если только история, написанная там, не будет вызывать восхищение.
А моя история не такая уже и восхитительная, чтобы читать её несколько раз. Меня прочитали и поставили на полку, закрывая мной дырку в шкафу.

Жутко ощущать, как на тебе собирается пыль, а ты смотришь через стекло на человека и просишь, чтобы он хотя бы попытался снова взять тебя в руки и открыть, хотя бы для того, чтобы освежить память.

Комментариев: 0

Странная штука, эта любовь

Он любит жить по правилам, не верит в магию и предсказания. Всё что есть в этом мире — всё поддается правилам. Физика, химия, биология. Он источник всеобщих знаний, не останавливающий изучение этого мира. Немного замкнут, эгоистичен, но целеустремлен и усерден в том, что ему по душе. Учится на программиста, с ума сходит по точным наукам и прелестям, которые можно покрутить в руках. Нео-кубики, разные головоломки и задачи. Он обожает ломать голову над всем, что попадается у него на пути. Привык находить ответы, не любит сюрпризов и неожиданностей. В его жизни всё должно быть равномерно и максимально просто. Но ему нравится ночное небо. Хотя кому оно не нравится?

Она обожает гадать на таро, гложит себя вещими снами. Умеет находить прелесть в любой мелочи, отчего все вокруг считают её немного ненормальной. Обожает сюрпризы и сама неоднократно их делает. Всё что есть — объяснять не нужно, иначе мир станет невероятно скучным. Жалеет о том, что знает много вещей, стерших сказку этого мира. Добродушна, мечтательна, эмоциональна. Легко поддается влиянию, склона к вечной самокритике и самоанализу. Любит психологию, книги и тепло. Романтична, неряшлива и глупа.

И чувствует себя неловко, но уверенно рядом с человеком, готовым ответить на все её вопросы с полной отзывчивостью.
Вот только когда они встречаются, кажется, должен случаться маленький апокалипсис. Но пока что этого не происходит.

Комментариев: 2

У всех бывает в первый раз

Давно я тут не появлялась. Скучные будни, обычная работа и отдых. Если и происходило что-то, то такое незначительное, что говорить об этом не особо хотелось.

Но не всё так хорошо, как кажется. У меня с подросткового возраста была перхоть в голове. Сначала думали, что переходное. Потом как-то на это дело махнули. Есть и есть, от неё не худо и ладно. Месяц назад я вышла на другую работу и у меня до ужаса начала чесаться голова. Решила, что она грязная, помыла её. А чесотка продолжилась. Решила, что это из-за перхоти. Ходила и постоянно раздирала себе голову. Уже пыталась не обращать на это внимание, но не помогало. Вчера начала чесаться моя мать. Я озадачилась и у меня началась тихая паника.

Как истинная современная девушка полезла в интернет. Вычитала столько гадостей, что можно легко ложиться в гроб.

Потом стало ещё хуже. Один жук с уха, ещё тройка с головы. Ощущение, будто лапки по голове бегают. Дело в том, что неделю назад я была с матерью у врача. И на приём в очереди сидел человек без определенного места жительства.
А как все знают, вши показываются после 7 дней после заражения. Вот так моя обычная чесотка (причиной которой всё же была перхоть) превратилась в очень неприятную вещь.

А вообще я очень боюсь жуков. И вчера у меня была настоящая паранойя. Я везде видела жуков. На столе, на одежде, в ванной. Вычесалась, помыла голову шампунем. Думали, что это после прогулки на природе жуки запутались. Как бы не так. Утром проснулась, достала из головы ещё несколько. Твёрдо решили, что нужно что-то делать и пошли в аптеку.

Потратила все оставшиеся деньги на карточке, купила шампунь от вшей и гнид. Обработала голову, жутко нервничала. Смыла. И всё. Голова практически не чешется, только в местах раздражения. Перхоти нет, ничего нет. Голова такая чистая, что я её даже не узнаю.

Перхоть была мне родной и привычной, пока не пришла в мою голову беда.
Рада, что теперь всё хорошо. Но очень огорчена отсутсвием денег в кошельке.


Но что поделать, у всех бывают неприятности.

Комментариев: 16

Если

Если ты поставил себе цель, то стремись достичь её.
Если ты решил делать что-либо, то делай до конца.


Но, если честно, разве имеет смысл твоё местоположение? Начало или конец, а может даже середина. Пока ты идёшь, это не имеет ни малейшего значения. Подними голову и радуйся тому, что весь ты отдаёшься своему делу. Восхищайся тем, что ты способен сражаться и делать хотя бы что-то. Не бывает людей не способных творить. Ты можешь быть неряшливым, замкнутым, агрессивным. Можешь быть навязчивым или чрезмерно скромным, у тебя может не получаться играть или писать. Но пока ты пытаешься, пока тебе это нравится — ты уникален.

Если ты взялся за дело, то непременно должен достичь высшей точки.
Если ты захотел стать кем-то, то должен стать лучше остальных.

Всё это такие глупые стереотипы. Ты должен делать то, что тебе нравится. Вот самое главное. Двигаться. Неважно куда. Пусть даже назад. Но никогда. Ни при каких обстоятельствах не останавливайся, пусть где бы ты не был на этом долгом пути.

Комментариев: 8

Коллекционер~

Всем привет, я опять хочу поделиться своей радостью. Сегодня ходила по магазину и нашла чашки, от которых опять не смогла отказаться (вот кто во мне сомневался?)
Плюс ко всему там была скидка на 50%, поэтому получилось и выгодно, и прекрасно для меня родимой.

В общем, купила себе эту прелесть, сразу по приходу обработала кипятком, помыла, высушила и заварила чай. Теперь пью его и пишу сюда. А чай уже заварился и стал невыносимо крепким.)

 

 

Как говорится, счастья полные чашки. Обожаю их коллекционировать и в ближайшее время сделаю себе полку со всеми своими чашками ( а то по что они в кухне всё место занимают).

На этом моя радость заканчивается)

Интересно, а у вас есть похожее хобби? Что вы коллекционируете?: з

Комментариев: 11

Спасибо

Стоило только подумать о том, что он раньше вставал ради меня и желал хорошего дня, как это произошло. Удивительно, как идеально мы чувствуем друг друга. Словно знакомы всю жизнь, а не три года. Тут-то и говорить больше нечего. Кроме слов благодарности, которые никогда не перестанут звучать в моей голове.

Действительно спасибо, что всё это время ты со мной.

Комментариев: 2

Скелеты в шкафу

У каждого человека есть такие. Засохшие, сброшенные в самый тёмный и дальний угол. Они лежат там и никогда оттуда не уйдут, сколько не пытайся избавиться. Душе противно прикасаться к скелетам. Поэтому они лежат и выгрызают душу изнутри.

Я не жалуюсь, не говорю, что иная жизнь была бы для меня лучшим вариантом. Но иногда действительно стоит рассказать то, что давно лежит на самой глубине, покрывая дно чёрным илом. Я расскажу это, чтобы всколыхнуть воду и поднять ил наверх. Чтобы стало так больно, как никогда раньше. Но я не буду жаловаться, потому что жалости не ищу. Я ищу слушателя. И если вы умеете слушать, не задавая лишних вопросов и не терзая состраданием, то слушайте.

У меня есть старшая сестра, которая взрослее меня на шесть лет. На момент, когда я была совсем маленькой, зависть моей Н. зашкаливала так сильно, что она всячески пыталась избавиться от меня. Незначительно, потому что ей было от силы шесть лет. Попытки продать соседке (что было воспринято шуткой), поломки моей детской кроватки, с которой я всё же выпала, но отделалась шрамом над бровью. Всё было бы ничего, но маленьким детям всегда уделяют намного больше внимания, чем взрослым. Ревность копилась внутри сестры и она, когда я начала хотя бы немного мыслить, стала всячески подставлять меня. Обман, клевета, постоянные пинки и полноценное желание испортить мне жизнь. Она кричала на меня по любому пустяку, жаловалась родителям и заставляла молчать на собственные погрешности. Из-за постоянного давления и проблем с окружением (в садике я не училась, а потому обзавестись друзьями у меня не получалось, так как я не шла за остальными) моя психика нарушилась. Я стала ранимой и восприимчивой к крикам. Стоит учителю хоть на пол тонна повысить голос, как у меня текли слёзы. С каждым днём всё замкнутее, отдаленее и молчаливее. Мне казалось, что никогда и никто не увидит меня. Тихая мышка, не подающая о себе знака, чтобы не подцепить новое обидное слово. Училась вместе с сестрой в одной школе, но никогда и ни за что не жаловалась на свои проблемы. Когда сестра ночью убежала к своему ухажеру гулять, умная я сфотографировала на телефон пустую кровать и предоставила родителям факт в виде даты создания фотографии. Доказательств было больше, чем нужно. Меня не выдали, сестре выписали неимоверных подзатыльников и наказали. Всю злость она выжала на мне, в очередной раз доведя до истерики и снизив уровень самооценки до подвального помещения. Так я жила всё время, пока сестра не переехала. Хотя и после её переезда не раз прилетали камни в мой огород.

В конечном счёте в сочитании с кучей других проблем, навалившихся на интроверта социопата, привели к самым плачевным результатам.
Хроническая усталость, острые головные боли, бессонница, резкие перепады настроения, расстройства сердечной деятельности. Постоянные нервные срывы, сопровождающиеся конвульсиями, слезами и беспричинной депрессией. Неуравновешенность, близкое восприятия всего направленного в мою сторону.

А когда моя родная бабушка, всегда любившая Н. за её прекрасное личико и папину внешность, не зная всего, что произошло со мной, обвиняет меня в нехотении общаться с родной сестрой, я впадаю в оцепенение. Как можно нормально говорить с человеком, который практически испортил твой характер? Как можно с улыбкой общаться с ней и с радостью встречать на пороге?
Я ничего не имею против её ребенка, смышленного и здорового мальчика (которым сестра не занимается), поэтому по приходу в гости я полностью переключаюсь на него. Видя меня, мальчик тянет ко мне руки, цепляется за меня смертельными объятьями и тихо, чтобы не слышала Н., говорит мне «Мама...».
А я прошу не сравнивать нас, потому что мы слишком разные, чтобы я была хоть каплю похожей на ту, что променяла свою семью ради парней и алкоголя. Не хочу быть похожей на человека, не следящего за своим чадом, не желающего жить по правилам и продолжающего косить на меня косые взгляды после стольких лет.

Я не таю на неё обиды или зла. Я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Но мы родственники и время от времени мне всё же приходится видеть её лицо, улыбаться и целовать её щёку, здороваясь и прощаясь.

И знаете… При всём этом у меня есть человек, способный принять все мои слёзы, утешить и спасти от самой тёмной веревки на моей шее. Когда на меня нападает эта удушливая атмосфера, он молча обнимает меня и держит до тех пор, пока я не успокаиваюсь. Столько раз он спасал меня, что моя жизнь практически полностью в его руках.  Спасибо ему  за то, что он всегда рядом со мной. Это вытащило меня из темноты не один десяток раз.

Комментариев: 0

Я никогда не...

Недавно играла с парнем в игру «Я никогда не..», где нужно по очереди говорить, что конкретно ты в своей жизни не делал. Если игрок когда-либо такое делал, он загибает палец. Когда одна рука согнута в кулак полностью — игрок выбывает.

Я никогда не спаливала яичницу, -  с гордостью произнесла я, прекрасно зная, что мой возлюбленный некомфортно чувствует себя на кухне.

Сегодня утром готовила себе яичницу с сосиской и решила не менять масло после жарки битков. Просто стало жалко пачкать новую сковородку и лень мыть эту.

Теперь я не могу похвастаться, что никогда не спаливала яичницу(

 

 

Комментариев: 3

Люди, вы хоть немного люди?

Я человек весьма наблюдательный и любопытный. Всегда по пути в каком-либо транспорте по привычке осматриваю его в поисках вещей, способных спасти жизнь в экстренной ситуации. Тот же огнетушитель, например. Я не перестраховщик, скорее предпочитаю знать всё, чем путаться в панике и бежать за толпой. Возле стекла для аварийного выхода пустое место. Там должен, по идее, висеть молоток, чтобы можно было быстрее избавиться от стекла и сбежать. Но… его там нет. Сразу созревает вопрос «А почему?». Может были такие случаи, что этот предмет использовали агриссивные люди, но не всех же боятся. А ведь убирают только из-за страха, что кто-то может взять да ударить другого пасажира по голове.

На тебе, сука, что не уступаешь мне место!

Может людей и людьми не считают, раз предпочитают нарушить предписанные правила по безопасности, чтобы обезопасить других людей от таких же людей. Это не то чтобы глупо, скорее просто не воспринимаемо моим мозгом. А если действительно внутри троллейбуса начнётся пожар, а выход заклинит? Что будет тогда? Вероятнее всего этот молоточек лежит у водителя. Но пока он добежит от начала транспорта до его конца, сколько людей успеют задохнуться от дыма?

Теперь немного о человечности.
Вот уступаешь ты место человеку в забитом по уши транспорте. С вежливостью рыцаря предлагаешь сесть, помогаешь пропихнуться на своё нагретое местечко и оказываешься в сущем Аду. Но было бы не так обидно, коль усевшийся пятой точкой сказал бы краткое «спасибо». И она не подавилась бы и мне было бы комфортнее. Хотя какой комфорт, когда широкоплечий мужчина рядом встал чуть ли не на шпагат, освободив себе большую часть стоячей площади, а ты стоишь на одной ноге, второй до боли вжимаясь в небольшую ступеньку к креслам, едва держишься рукой и тщетно пытаешься сдвинуть того хотя бы на милиметр.
— Молодой человек, подвиньтесь, пожалуйтса, мне не удобно.
— Это не мои проблемы.
А ты попробуй при этом ещё и мимо пройти, когда наступит твоя очередь выходить на остановку.

В транспорте все превращаются в страшных существ. Это не люди. Это озлобленные замкнутые существа, предпочитающие выгреть себе место, пробиться впереди пожилых и занять самое удобное расположение. А потом вечно делать вид, что тебя тут вообще нет и ты никого в этом мире не замечаешь.

 

Люди, пожалуйста, будьте людьми!

Комментариев: 11

Я человек, который...

Просто для того, чтобы вспомнить кем я есть.


Я человек, который любит активный образ жизни. Работа чередуется с постоянным активным потоком жизни. Прогулки, походы, встречи и бурная жизнь. Это всё нравится мне, это приятно утомляет.
Я человек, у которого этого практически нет.

Я человек, способный подарить окружающим тепло и заботу. Дарящий простые подарки без повода, радующий мелкими сюрпризами и оригинальными идеями. Постоянно затевающий что-то в своей голове.
Я человек, мечтающий о таком же.

Я человек, желающий организовать свою комнату в одном стиле. Светлые тона, приятные декорации, радующие глаз. Всё лежит на своём месте, всё украшает свой отдельный уголок, все выглядит идеально.
Я человек, у кого скелет стоит рядом с милым медвежонком, а странная машинка — рядом с плюшевым барашкой.

Я человек, умеющий жаловаться на свою жизнь. Постоянно находящий там своеобразные большие и маленькие минусы. Умеющий видеть их.
Я человек, который не умеет исправлять недочёты.

Я человек, любящий романтику, стремящийся к небесам, находящийся в поиске духовной гармонии, пытающийся взмахнуть крыльями и улететь прочь от этого жестокого мира. Но я прекрасно знаю, что не смогу, потому что
Я человек, который понимает, что он человек.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3

Ни тоски, ни любви, ни печали,
Ни тревоги, ни боли в груди,
Будто целая жизнь за плечами
И всего полчаса впереди.

Иосиф Бродский